∙26 – 23 = 3∙

È insensato inventare che non vi sia dolore, che non sia successo niente negli ultimi due anni o che sia successo e non sia rimasto proprio niente, che la cosa sia facile da vivere, che un cuore provato dalle mie angherie si sistemi e riprenda a esplodere, ma ancora piú insensato è che il peso di questa finta finzione si scarichi su qualcuno che non c’entra, che come colpa ha solo la voglia di amare me dall’amore cosí difficile e che, per sua purezza e perfezione, merita di stare bene sempre bene… per cui: basta, è ora di metabolizzare il lutto da solo.

Ieri nell’attimo di buio totale ho realizzato: mi sforzo di guardarti negli occhi perché esisti. Ho bisogno di ascoltarti perché esisti. Ho paura ma esisti, devo accettare che tu esisti e non sei mio perché è proprio accettando la tua esistenza che vedo i tuoi limiti, i tuoi errori, la tua natura senza filtri e so che non sei lo stesso, che non puoi piú arrivare oltre cosí, che non puoi piú ferirmi oltre cosí, che non puoi piú entrare oltre cosí. Non posso permetterlo.

Non si gioca con le persone, non si scherza con la bontà d’animo.

Ci vuole coraggio a coltivare il proprio benessere, ci vuole molto piú coraggio a farlo senza rubarlo agli altri. Per quanto la cosa sia svantaggiosa, dolorosa, da pazzi è giusto cosí. Per me, e per te che sei un leone. Non me ne frega niente di non avere appigli, devo farcela da me. Non posso sfruttare, non è bello, non porta a niente, io pretendo di stare bene. Come te, anch’io me lo merito.

Ci vuole forza ad essere buoni, ci vuole molta piú forza nell’essere giusti. E io devo essere giusto.

Ti voglio bene.